根拠なしに疑うことをしないのは

信じることとは違うと思うんだよ。

それは怠惰なことだと思うんだよ。

自分さえも、好きなものさえも狼狽しながらも疑うこと

そしてその先にある何かを越えた幾つかだけを信じられる気がする

押し付けがましい「信じる」なんていらないし

漫画とドラマの見すぎだと思う。

というか話がそれた。



とにかく

日常において自分の常になっている慣習って

皆疑うことをしないし、ある意味宗教的にさえ思えるんだ。

その規範が大きい小さいを変えれば、それは文化というのかもしれない

それぞれの語意を何かと具体的な学術的に定義をするのは

１年生のときにさぼったからよくわからないけど

それって日常的にみたら

なんだかそら恐ろしいようで

人間関係というのはとても危ういものを孕んでいると

そう思ったのでした、

「異」なものは受け入れがたい

それは特に強い。

イイ人ぶる気はここではないので

明言するが私自信、排他的思考に素直だ。

で。

何を言いたいわけではないんだ。

笑えない気がするときほど

笑って。


イライラするときほど

気持ちに空気をいれて。


しかし

憤らねばならないところで

憤ることを忘れずに。

人間として。




今日は乖離が激しいんだ

こってりギトギトのバイトライフから

身を外し

少し以前の自分に触れるんだ、

簡単で

あんまりしないこと

料理のコツと

生き方のコツは似ていると思うんだ

不安定なのは肉体的疲労のせい？

睡眠不足のせい？

ネットが遅いからｲﾗｲﾗしてるせい？

姉のせい。



急に十字砲火のように様々な人から

予定がクロスする連絡がきてめんどくさすぎる。

腹が立つのは

自らを疑うことを知らないバカな姉の狂信的な思考

とそれによりしたにみられることだろう。

否


どうでもいいやつのどうでもいい評価なんて関係ないだろう

それこそ

子供に戻ってはいけない。といろいろいろ



後輩のお疲れと

先輩のおめでとうと

今週の楽しみと

今週の大変が一気にきた。


やれやれ

追われる私ではないだろう？と云う

久々にメールがきましたよ。

好きな人って複数存在しうると思うよ。ちなみに。

君はみんなから好かれるんだよ

よく笑い、よく泣くからね。

いやそんなんじゃないのかもしれないことはない

だって私はかなり入れ込んだんだから実はね。






　　　　　　　　　＊＊＊



早く帰る後輩に苛立ちを見せるも

甘え上手の後輩は私の意地が折れないような質問で

うまく私を中和した。

とても可愛いな。

女性としてではないが後輩として

とてもやりがいがあると実感すると同時に

自分の狭さと浅さをまた思い知らされたよ。

まぁ今日は理不尽だった。




　　　　　　　　　　　＊＊＊


思い切りないたら少し汚れ的なものがワイパー的な感じで

クリアになると本当に思うよ。

心理学的？生態医学的？に証明されてるんだし。

でもしばらく格好つけているうちに

そんなに動じなくなってしまったし

同時に感極まることもなくなってしまったよ。

それって干上がってるよ

去年が懐かしいよ。




　　　　　　＊＊＊



ここのところ相談に乗ってる後輩から本番中に連絡きたよ

たぶん一杯になったんだと思うよ。

安心したかっただけな気がする。

ああ

よってきてくれる後輩は未だにいるんだと嬉しいです。

なかなか眠らなくても叱らないでください。

面倒くさがりだから声をかけ続けてください。

あまりよく笑うほうではないけれど泣かないでください。

いざというときには寄りかかってください。



まっすぐ伸びることはないかもしれないけれど

日陰を好むほうだけど

重みがかかってはじめて

立ちあがる木もあるということです。